Linksmai

  • Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali..
  • Bet kuris gyvenimas prasideda nuo galo.
  • Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.
  • Jeigu sutuoktiniai tyli, reiškia jie turi ką viens kitam pasakyti
  • Ir gyveno jie ilgai, ir dažnai…
  • Pinigai ne svarbiausia, bet malonu.
  • Svečiuose gerai, namie - blogai..
  • Tas, kas nenori kai gali - negalės kai panorės.
  • Nori paslėpti veidą, išeik nuogas.
  • Geriau turėti reikalų su girtu profu, nei su blaivu idiotu.
  • Diena praėjo ne veltui.
  • Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių.
  • Aš ne savyje, kai aš ne tavyje.
  • Per pusę tik užpakalis dalinasi.

 

 

Gal būt greit Jūsų BOSO gimtadienis? Gal Jūs labai mylite ir gerbiate savo ŠEFĄ? O gal  įmonės, kurioje dirbate,  VADOVAS baigia išsunkti paskutinį Jūsų prakaito lašą?

Padovanokite DIREKTORIUI marškinėlius su užrašu, kuris jam tinkamiausias. Užrašą išsirinkite ČIA:

ŠEFAS nemiega - šefas ilsisi;
ŠEFAS nevalgo - šefas atstato jėgas;
ŠEFAS negeria - šefas degustuoja;
ŠEFAS neflirtuoja - šefas moko personalą;
Kas ateina su savo nuomone - išeina su ŠEFO nuomone;
Kieno įsitikinimai sutampa su ŠEFO įsitikinimais - tas daro karjerą;
Tausok savo ŠEFĄ, nes gali turėti blogesnį;
ŠEFAS nešaukia - šefas akcentuoja savo pažiūras;
ŠEFAS nesikaso galvos - šefas ieško sprendimo;
ŠEFAS nepamiršta - šefas neperkrauna savo atminties nereikalinga informacija;
ŠEFAS neklysta - šefas rizikuoja;
ŠEFAS neperkreipia veido - šefas juokiasi be entuziazmo;
ŠEFAS ne bailys - šefas apdairus;
ŠEFAS nėra nemokša - šefas kūrybišką praktiką vertina labiau už bevaisę teoriją;
ŠEFAS neima kyšių - šefas priima dėkingumo dovanas;
ŠEFAS nemėgsta gandų - šefas įdėmiai išklauso darbuotojų nuomones;
ŠEFAS nevaikšto iš kampo į kampą - šefas dalijasi savo mintimis;
ŠEFAS nemeluoja - jis diplomatas;
ŠEFAS nesukelia eismo nelaimių - šefas turi vairuotoją;
ŠEFAS nėra užsispyręs - šefas nuoseklus;
ŠEFAS bjaurisi pataikūnais - šefas premijuoja lojalius;
ŠEFAS nepakenčia šutvių - šefas vertina darnų kolektyvą;
ŠEFAS neapgaudinėja žmonos - šefas vyksta į komandiruotes;
ŠEFAS nevėluoja - šefą sulaiko svarbūs reikalai;

IR MES PAGAMINSIME MARŠKINĖLIUS SU UŽRAŠU JŪSŪ MYLIMAM ŠEFUI

Gerų darbų ir puikių santykių sų VADOVAIS

________________________________________________________

LINKSMI UŽRAŠAI ANT MARŠKINĖLIŲ

 

Pinigai ne svarbiausia, bet malonu.

 

1/7 mūsų gyvenimo – pirmadieniai

 

Saugus seksas toks, kuris iki vestuvių nepriveda.

 

Mūsų valios nepalaušit - gėrėm, geriam ir gersim!

 

Triguba laime: jūra, moteris, alus.
Laimė "3 viename": Moteris, išgėrusi jūrą alaus.

 

Kelias į vyro širdį stovi.

Tostas: o dabar atsisveikinkime - blaiviais šiandien jau nesusitiksime

 

Mokantis iš klaidų, po klaidų tenka gydytis.

Kai geri reikia žinoti ribas, nes kitaip gali per mažai išgerti.

 

Aš neturiu už ką išlaikyti sąžinę

 

Meilė amžina. Tik partneriai keičiasi.

 

Tamsus alus geriau už šviesų rytojų.

 

Palikime gražias moteris žmonėms be vaizduotės

 

Pinigai negali vaidinti tą ar kitą vaidmenį. Jie, kaip taisyklė, rašo scenarijų.

Vienu klausimu vyrai ir moterys sutaria: ir vieni, ir kiti nepasitiki moterimis

 

 

UŽDĖKIT LINKSMĄ UŽRAŠĄ ANT MARŠKINĖLIŲ IR PADOVANOKIT DRAUGUI.

 

 

PASIJUOKIME IŠ REKLAMOS

 

AKCIJA!!!
Pirkit du apelsinus už trijų kainą ir trečią apelsiną gausit dovanų!!!

***
Naujas mobiliojo ryšio tarifas "Super-puper"! Visiškai nemokamai!
Jokių įeinančių skambučių! Jokių išeinančių skambučių!
Jūs nešiojatės telefoną tik dėl grožio!

***

Naujoji "Tefal" keptuvė turi ne tik nesvylantį dugną, bet ir minkštą apačią.
Mes rūpinamės jumis, vyrai!!!

***

Naujieji "Canon" fotoaparatai pašalina ne tik raudonų akių, bet ir raudonos nosies efektą!

***

Jonas su Petru yra kaimynai. Jonas perka brangius skalbimo miltelius. O Petras... Jis šiaip... Smirdantis benamis...

***

Skalbimo miltelių reklama:
Į butelį degtinės įberkite šaukštą "Tide" skalbimo miltelių, ir jūsų baltoji karštinė bus pati balčiausia! Garantuojame, kad balti arkliai bus dvigubai baltesni nei įprastai.

***

Naujasis Pantene Pro-V padarys jūsų plaukus tokius purius, kad net klynas kelnėse neužsisegs!

***

Žaliosios kortos (Green Card) loterijos reklama:
"Nepraleiskite progos apsigyventi šalyje, padovanojusioje pasauliui Beavį ir Tešlagalvį."

***


Lašas nikotino užmuša arklį, o lašas "Fairy" užmuša riebų arklį.

***

Naudokite mūsų baliklį spalvotiems audiniams ir po skalbimo visi jūsų margi skalbiniai bus akinamo baltumo.

***

Benzinas nuvalo dulkes ten, kur nepasiekia ranka. Užmiršk, ką reiškia nešvara. Degtuką brūkšt ir dulkių nebėra.

***

Naujoji kramtomoji guma Orbit "Silkė su pienu" pravalys ne tik jūsų burnos ertmę, bet ir žarnyną.

***

O, pietų pertrauka! Tadas valgo brangų kepsnį, o Tomas - pigius traškučius. Po pietų abu nespėjo į tualetą ir privarė į kelnes. Jei prikakotos kelnės atrodo vienodai, tai kam valgyti brangų maistą?

***

Patikimos buitinės technikos nebūna. Įrodyta laužtuvu.

***

Reklama. Jūs turite plikę? Pleiskanų? Dantų akmenų? Spuogų? Reumatizmą? Kenčiate nuo vidurių užkietėjimo? Ir tokia griuvena, esate kam nors reikalingas?!

***


Vilariboje šiandien bėda - vėl dega kanapių laukai. O Vilabadžoje vėl šventė - vėjas pučia į jų pusę!

***

Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. Įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis "Superdomestos" yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums užteks visam tūkstantmečiui. O jei pataikysi, tai su "Superdomestos" buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!

***

Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums.


***

Gillete reklama: Pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, ..., o dvidešimt ketvirtasis - iki blizgesio nupoliruoja jūsų žandikaulį.

***

Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešlą ir vyras nebedievina picos, o man nebereikia skalbti dėmių.


***

- Ahoi, ponas bebre! Ką reikia daryti, kad dantys būtų tokie, kaip tavo?
- Valykite dantis pasta "Colgate" ir jie bus tokie pat, kaip mano.
- Tokie pat tvirti?
- Ne, jie kaip ir pas mane, liks tik du!

***

Ji visai ne blondinė. Ir jos akys ne žydros ji su stiklais. Jos krūtinė netikra ji iš faneros. Jos kojos trumpos ir per pusantro metro viena nuo kitos. Ji tokia stora, kad netilps į drabužius, kuriuos turi. Tiesa yra tik tai, kad ji spinta. Ir tai visai ne reklama.

***


Mes nenaudojame dantų pastos. Kam valytis dantis su pasta, jei yra Cif, kuris be vargo pašalina visas kalkių nuosėdas? Ir jūsų dantys atrodys kaip nauji.

***

Purvinos bakterijos dirgina odą, skleidžia blogą kvapą ir sukelia niežulį. Su muilu "Proteks" galite nuprausti 99% savo bakterijų ir jos bus ramios, maloniai kvepės ir švelniai masažuos jūsų odą.

***

Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri.
"Ponds" institutas rado išeitį. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.

 

Visada sveika ir linksma pasijuokti iš savęs ir savo gyvenimų. Tad juokitės!

2010-12-01

 

Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.
Tiesa, kaip moteris: nuoga gražiausia.
Vedybos - gyvenimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai.
Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi.
Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis.
Jubiliejus - tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas.
Einu tamsia gatve, sutinku kompaniją, paprašau užsirūkyti. Guliu... rūkau...
Aš mečiau rūkyti, atsisakiau sekso ir tai buvo pačios ilgiausios 5 minutės mano gyvenime.
Moterys, kurios galvoja, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį - taiko per aukštai.
Madona su kūdikiu - nežinomo "autoriaus" darbas.
Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną.
Ragai po vieną neauga.
Aš moku dziudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir dar daugybę kitų baisių žodžių.
Net jei tave ir suvalgė, tu turi du išėjimus.
Jau saulelė vėl atkopdama budino svietą. Bet Svieta nesikėlė...
Artimiausias kelias į vyro širdį - skalperiu per krūtinės lastą.
Jis taip myli gyvūnėlius, kad kačiukus skandina tik šiltame vandenyje.
Duok durniui kelia, jis vis tiek jo neras.
Nėra to blogo, kas neišeitų į Internetą.
Aukščiausias pasitikėjimo laipsnis - du kanibalai, besimėgaujantys oraliniu seksu.
Mano sąžinė tokia svari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.
Kai viską darai iš meilės, už pinigus gaunasi savaime.
Auksinė taisyklė: kieno auksas, to ir taisyklės.
Gyvename kaip pasakoje - kuo toliau, tuo baisiau.


2010-10-01

APIE KRIZĘ....

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Ar įmanoma šiais laikais kuo nors nustebinti? Įmanoma. Laiku grąžinus skolą.

Jei dar turi iš ko išsivirti arbatos, vadinasi, čia ne krizė, o paprasčiausias sunkmetis

6 iš 10 lietuvių gyvena depresijoje.  Likę 4 – Londone…

Paskutinis emigruojantis iš Lietuvos, prašom, išjunkit oro uoste šviesą!

Kadangi Lietuvos medicina negali susidoroti su tautos nutukimo problemomis, į pagalbą ateina Lietuvos ekonomika!

Krizė – kaip uošvė: ir gero – maža ir išvaryt negali…

Krizė pasiekė dugną ir… pradėjo kasti.

Krizė man padėjo atsistoti ant kojų. Už nesumokėtas paskolas bankas atėmė automobilį.

Krizė – blogiau skyrybų. Aš jau praradau pusę turto, tačiau vis dar vedęs.

Pinigai moka kalbėti. Bėda, kad jie žino tik viena žodi – „SUDIE“.

Finansinė krizė gresia tiems, kas turi finansų!

Gamykloje pastate žaidimų automatų. Įkiši į jį savo banko kortelę ir, jeigu atspėji keturių skaičių kombinaciją, gauni atlyginimą.

Prasidėjus ekonominei krizei moterys pradės tekėti ir iš meilės.

Vaikšto liūdnas, lyg žemės prisipirkęs.

Krizė pasiekė ir mane: sūrį valgau supelijusį, vyną geriu labai seną, automobilis – ir tas be stogo.

Skelbimas: “Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį – teisėtai atleisti buvusį juristą”.

Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas Nepriklausomybės medaliu už “didelį indėlį į šalies bankų sistemą”. Indėlio dydis neminimas…

Superdemagogija – tai kada mokesčių inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.

 

2010.04.02

52. Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė Gal turite smulkių?
51. MAXIMA samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
50. Optima Linija alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
49. Nesvarbu lyja ar sninga, Maximos durys visad stringa
48. Vakar mano salotos pabėgo.
47. Kiekvienas TIKRAS lietuvis savo gyvenime turi pastatyti namą, užauginti vaiką, pasodinti medį ir aplankyti Akropolį.
46. Pavydėdama Vilniaus Prekybai Akropolio, Norfa statys Nekropolį.
45. Optima Linija - maistas, nuo kurio apsinuodijo Chuck Norris.
44. Prekybos centras lietuviui - kultūros sinonimas.
43. Prekybos centras maxxxima siūlo darbą tarakonų dresuotojui . Parazitai taip priprato prie žmonių dėmesio, kad net piko metu nesislepia.
42. Kalėdos gi vėl ateis. Tai koks tikslas nukabinti tas eglutes
41. Super netto mažos kainos, maža kokybė ir dar mažesnis pasirinkimas!
40. Sutartu laiku provincija meta ūkio darbus ir puola ant kelių Akropolio pusėn. Ir meldžiasi, meldžiasi..
39. Praktiški žmonės renkasi konteinerį!
38. Atlikus darbuotoju apklausa i klausima Atsiprasau, kur galeciau rast aliejaus 43% atsake, kad tai pirma ju darbo diena ir jie nezino. 32% atsake, kad aliejaus skyriuje 16% parode pirstu neaiskia kryptim 4% teige, kad jie cia nedirba tik taip jau sutapo kad apsivilko drabuzius panasius i darbuotoju uniforma 4% tylejo apie 2 minutes, ir paskui pasiule pakviesti menedzeri 1% atsake Ja nipanimaju pa litovski
37. Seniau urbanistines vietoves buvo skirstomos i miestus ir kaimus pagal gyventoju skaiciu, bet paprastesnio skaiciavimo sumetimais Lietuvos Statistikos Departamentas nusprende, kad nuo siol miestai ir kaimai bus skirstomi pagal tai ar turi prekybos centra, ar ne.
36. Briuselyje esancioje Europos valstybiu sostines geriausiai reprezentuojanciu pastatu parodoje Mini-Europa salia Vilniaus Universiteto centriniu rumu maketo bus pastatytas tikslus Akropolio maketas.
35. Maximos pardavėjos Smagu dirbti pigiau!
34. Jei pinigai jums nerūpi , patinka dirbti visą dieną , esate pripratęs prie nuolatinio spaudimo , tai įsidarbinkit prekybos centre ir šie pojūčiai padvigubės.
33. MAXIMA - tai turgus, tik po uždaru stogu ir jame negalima derėtis.
32. Lietuviui prekybos centras, tai antrieji namai.
31. Senolių išmintis byloja jei arti prekybos centras, piniginėj dingsta centai.
30. Akropoliuose kasdien apsilanko po šešis milijonus žmonių. Kiekvienas lietuvis 2 kartus per dieną.
29. 2007 metais Akropolis buvo įtrauktas i UNESCO kultūros paveldų sąrašą.
28. Ir ko tik Norfoje nėra! Ir dešrų nėra ir pieno nėra..
27. Jei dešreles virsite įmetę jautienos arba kiaulienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa!
26. Jeigu mergina prie kasos Maximoj išdirba 2 metus ją paskelbia šventąja ir padidina algą iki 450 Lt per menėsi už du etatus.
25. Kadaise kaimus vadindavo bažnytkaimiais, o dabar prekybkaimiais.
24. Maxima - Apie viska pagalvota, nieko nepadaryta!
23. Lietuviams Akropolis, tai kaip rusams kremlius, egiptiečiams piramidės ar kinams Didžioji Siena.
22. Tik Lietuvos prekybos centruose Gera kaina gali būti aukštesnė už buvusią.
21. Tikri žvejai žino - mišrainių skyriuje musių lervos pigiausios!
20 Akropolis yra lankomiausias oblektas, po one.lt.
19. Klaipėdos savivaldybė svarsto pastatyti prieplauką prie pat Akropolio ir taip išplėtoti vandens turizmą.
18. Magijos teatro DiArchi nariai sesuo ir brolis Diana ir Arvydas Gaičiūnai žada nustebinti visą pasaulį savo nauju nepakartojamu triuku Gyvi įstrigę prekybos centro eilėje be oro.
17. IKI pavadinimas skelbia atsisveikinimą su maisto kokybe.
16. Mūsų prekybos centre mažiausias kainas lenkia tik prasčiausia kokybė!
15. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. apie piet - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
14. Lietuvoje jau klesti Akropolis, Babilonas. Baltijos jūrods dugne planuojama statyti ir Atlantidą.
13. Įvertinus prekybos centrų skaičiaus augimo kreivės duomenis, prieita išvados, kad ateity kiekvienas lietuvis turės po asmeninį prekybos centrą l
12. Maxima su vienu 'X' - vienguba kokybės kontrolė, t.y. produktas vieną kartą metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti. Maxima su dviem 'X' - dviguba kokybės kontrolė t.y. produktas du kartus metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti. Maxima su trimis 'X' - triguba kokybės kontrolė t.y. produktas tris kartus metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti.
11. Visur brangu, Rimi brangiausia.
10. Prekybos centruose yra dvi parduodamo maisto kokybės rūšys pasenęs ir netinkamas net šunims.
9. Kaune atidarius Akropolį kaimo turizmas sėkmingai iš Vilniaus persikėlė į Laikinąją sostinę.
8. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
7. Dėl didelio kaimiečių kontingento Akropolis bus pervadintas į Agropolį
6. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų Akropolį.
5. Tokias šviežias ir kokybiškas prekes rasite tik prekybos centrų reklamose.
4. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.
3. Akropolis - sužvėrėjusių kaimiečių sostinė.
2. Dėl savo populiarumo Akropolis įtrauktas į labiausiai turistų lankomų vietovių sąrašo dešimtuką.
1. Kaip musulmonui Meka, taip lietuviui - MEGA.

------------------------------------------------------------

2010.04.10

11 gyvenimo tiesų:

Anksti kėlęs, ilgai netempsi.

Geriau žvirblis rankoj nei žąsinas lovoj.

Su kuo susidėsi, nuo to ir pastosi.

Kol septynis kartus pamatuosi, kiti jau nupjaus.

Gimęs imti- duoti negali.

Jei durnam kelią duosi, pats nueisi šunkeliais.

Blogam šokėjui ir kiaušai trukdo.

Neturėk 100 draugų, o turėk naglą veidą.

Ką pasėsi, to neberasi.

Neskubėk ir būsi paskutinis.

Gulinčio niekas nemuša- jį spardo.

------------------------------------------------------------

2010.04.17

KAIP VYRAI SLAUGO MOTERĮ:


Kodėl TU lovoje? Sergi? O TU žinai, visai gerai atrodai, nors ir sergi. Aš tai labai valgyti noriu, o TU? Ne, TU gulėk gulėk - nesikelk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dėžutėj? Kurioj - ČIA jos penkios.. Kaip ji atrodo? Tu nesikelk, nereikia - aš pats susirasiu. Ne, šitoj miltai... Ne tai... Šitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau!? Kruopos kažkokios...

Kam atsikėlei!? Aš pats sutvarkysiu! Nesijaudink ir eik į lovą- viskas ok.

Klausyk, o kur pas mus atidarytuvas yra? Ne, stalčiuj nėra - negi manai nepažiūrėjau. Vėl atsikėlei?! Tu juk sergi. Oooo, kur suradai? Stalčiuj???

Nesuprantu - aš ten du kartus žiūrėjau... Eik, aš viską padarysiu pats...

Blyn - įsipjoviau pirštą!! Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prašau pirštą.

Atsargiai, labai skauda! Galva suktis pradėjo, einu gal prigulsiu.. Analgino atnešk. Išjunk televizorių. Pradaryk langą. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynų. Uždaryk virtuves duris, ligoniams reikia ramybės...

------------------------------------------------------------

2010.04.17

Viskas apie vyrus...

Kodėl vyrų sąžinė švari? - Jie dar ja niekada nesinaudojo.
Kuo vyras panašus į distancinį pultą? - Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus?
Ką turi bendro vyrai ir debesys?- Jei jie praeina pro šalį, būna gera diena.
Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti? - Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui mašinas, nors nemoka vairuoti.
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą? - Našliu.
Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro? - Pomidorai subręsta.
Koks skirtumas tarp vyro ir paršo? - Prisigėrę paršai, vyrais nevirsta.
Kodėl vyrams patinka blondinės? - Todėl, kad jie jas geriausiai supranta.
Ką pasakė Dievas, sukūręs vyrą? - Galėjau ir geriau.
Kiek vyrų reikia vienam kambariui ištapetuoti? - -Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime…
Koks vyras šiais laikais laikomas džentelmenu? - Kuris bučiuojantis išsiima iš burnos cigaretę...
Ką daro moteris, pamačiusi vyrą lakstant po lauką? - Toliau šaudo.
Kodėl moterys daugiau dėmesio skiria išvaizdai, o ne protui?- Todėl, kad vyrai geriau mato nei sugeba mąstyti.
Kodėl motinos per dukrų vestuves verkia? - Dukros dažniausiai išsirenka vyrus, panašius į savo tėvus!
Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais? - Todėl kad pirmadienį nereiktų iš naujo mokytis dirbti...
Koks skirtumas tarp Chappi ir vyro? - Chapp’yje daugiau smegenų.
Kuo skiriasi vyras nuo "batareikos“? - "Batareika" dar turi vieną pliusą...
Ką vyrai veikia naktimis? - 17% eina į šaldytuvą; 21% - į tualetą; kiti 62% eina namo...
Koks skirtumas tarp vyro ir šuniuko? - Šuniukas ilgainiui užaugs ir nustos inkšti
Kas yra jautrus vyras? - Mitas.
Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai? - Tai standartinė buitinės technikos spalva.

------------------------------------------------------------

2010.05.01

Paskutinis Islandijos noras: "Išbarstykite mano pelenus virš Europos!"

Pilotų profsąjunga solidarizuojasi su vulkanu: "Mūsų tikslai - tokie patys!"

Skubus pranešimas: "Islandija vulkaną sustabdys tik tada, kai jiems nurašysime skolas."

Padėkite 30 mlrd. eurų į šiukšlių dėžę prie Islandijos ambasados šiąnakt, ir mes išjungsime vulkaną. Neskambinkite policijai.

Lietuvos geležinkeliai Ejafjadlajokudliui suteikė nusipelniusio geležinkelininko vardą.

Lietuvos sveikatos apsaugos ministerija užsakė vakciną nuo vulkano pelenų.
Turėtų gauti apie Kalėdas.

Patirtis rodo: pasaulio pabaigos reikėjo ieškoti ne majų, o senovės islandų kalendoriuje.

Vyras grįžta namo girtas. Žmona sutinka ant slenksčio ir šaukia:
- Kur tu valkiojaisi, bjaurybe?- Brangioji, nepatikėsi: vulkanas išsiveržė, viskas kaip rūke, vos radau kelią namo?- Koks dar
vulkanas?!- Ejafja... Eijafja... Blin, nu gėriau aš, gėriau!
Grįžta blaivas vyras namo. Žmona pareiškia: "Tu girtas!"
- Ne!
- Gerai. Tada pasakyk: Ejafjadlajokudlis!
- Gerai! Girtas!

Hamburgo oro uoste diskutuoja dvi blondinės:
- Lėktuvai tokie dideli, o bijo tokių mažų pelenų!
- Ką tu, kai jie pakyla, jie pasidaro tokie mažiukai, kad ir su pelenu gali susidurti!

------------------------------------------------------------

comments powered by Disqus